Depuis le Honduras, Blanche-Neige s'inquiète pour son teint : il ternit ! Adieu la fraîcheur des fesses de la Reine d'Angleterre... Pas d'écran total dans la jungle. Pas de tondeuse non plus : Indiana ressemble à un bucheron russe, version préhistoire. Bref, Blanche-Neige a rangé le miroir, ô beau miroir, et attend le Pays des Merveilles. Car on lui a promis ! Adieu machos, misères et tarentules... A elle la Côte Riche !
COS-TA RRRRI-CA... Ce nom roucoule dans sa gorge ; pour un peu, elle se prendrait pour Monica Belluci. Elle imagine déjà un palais tropical aux mille et une couleurs ; elle entend le cui-cui mélodieux des oiseaux enchantés ; elle sent les fragrances des orchidées magiques ; elle se baigne dans les fontaines de roses et de cannelle ; elle goûte les fruits de la passion. Son Guigui d'amour n'est plus le poussiéreux Indiana, mais l'impeccable Bond, mouchoir blanc dans la pochette, rose rouge dans la bouche... Le rêve, quoi !
Mais la Reine d'Angleterre existe pour de vrai.
La ressemblance avec Monica est encore douteuse.
Et le Pays des Merveilles, ça se mérite.
Donc, aucun lapin magique à la frontière, et, en guise de bienvenue, des rafales de vent pleine face et une bruine à faire couler le rimmel. Forcément, c'est moins glamour.
Le broshing d'Indiana Bond est un vague souvenir ; la barbe du Capitaine Haddock est de retour. La désillusion, quoi !
Mais Blanche-Neige en a vu d'autres : les pommes mexicaines sont avalées et digérées ; son caractère de princesse est forgé. Donc, ni une ni deux, elle se retrousse les manches (tant pis pour le bronzage agricole), et elle avale vent, pluie, et côtes. Ben oui, parce que, quitte à souffrir, autant le faire bien : les Jones ont choisi la montagne plutôt que la plaine. La faute à leur carrossophobie.
Donc : vent, pluie, côtes. Et ripio. Ca c'est exotique ! Adieu asphalte gris de la modernité ; ô joie de la piste caillouteuse de nos anciens ! C'est tellement plus authentique... Et puis, ô variété je t'aime, Blanche-Neige peut enfin descendre de son vélo... pour le pousser de ses petits bras musclés, version cuisses de poulet.
La pochette d'Indiana s'est envolée depuis longtemps, le rimmel n'a jamais existé, et Blanche-Neige en a ras les fesses de la Reine d'Angleterre. Pourtant, une once d'espoir luit dans l'ombre lorsqu'un bout d'asphalte gris de la modernité refait son apparition, et...
C'EST LE DRAME!!!!!!!!
Un mur de bitume, que dis-je, un tsunami de béton, se dresse devant nos héros. Le Capitaine
Haddock baisse les yeux, et active sa carapace anti-tonnerre-de-Blanche-Neige. Il le sait, il le sent : l'ouragan princier se prépare ! Et, de fait, Blanche-Neige lance un dernier regard à cette vague grise qui la défie de manière aussi impertinente. Une vapeur inquiétante commence à sortir de ses oreilles en feu, ses cheveux hirsutes se fraient un chemin par les trous de son casque, des larmes de mer envahissent ses yeux froncés, et inonde son teint bronzé au point de le faire pâlir. La locomotive Blanche-Neige Hulk est en train d'imploser ! Le bitume gris devient un putching-ball à palabres. Seule la rage fait maintenant avancer la machine. On ne comprend plus ce qu'elle raconte : la préhistoire l'a rattrapée. En un mot : elle pète un plomb, une durite, un écrou.
Capitaine Bond obtempère.
Mission 1 : Trouver refuge pour princesse à la dérive.
Mission 2 : Faire prendre douche froide à la sus-mentionnée.
Mission 3 : La consoler. Non, elle n'est pas moche et nulle ; oui, elle est un savant mélange de Jeannie Longo et Monica Belluci. D'accord, surtout Monica Belluci.
Au bout de quelques heures, les missions 1, 2 et 3, sont accomplies. Blanche-Neige dort ; elle a retrouvé son teint de pêche et ses boucles de princesse. Indiana a la canine qui brille : sourire du travail bien fait.
Les portes du Pays des Merveilles peuvent s'ouvrir.
Des oiseaux rouge grenade et jaune mangue chantonnent un air doux aux oreilles refroidies ; les singes de Moogli s'appliquent à jouer leur meilleur numéro ; une vieille chouette silencieuse s'est postée sur sa branche et orchestre le tout. La nature se bouscule pour fêter la bienvenue au couple princier : les fleurs lui font une haie d'honneur.
La Côte Riche se dévoile !
Enfin.
Blanche-Neige a retrouvé son sourire et ressorti son miroir. Bon, d'accord, Monica est encore loin, mais le cauchemar de la veille est oublié. Et pour cause : elle se tourne vers son Capitaine Bond, et voit bien dans ses yeux qu'elle et lui sont précisément en train de vivre leurs Rêves !
COS-TA RRRRI-CA... Ce nom roucoule dans sa gorge ; pour un peu, elle se prendrait pour Monica Belluci. Elle imagine déjà un palais tropical aux mille et une couleurs ; elle entend le cui-cui mélodieux des oiseaux enchantés ; elle sent les fragrances des orchidées magiques ; elle se baigne dans les fontaines de roses et de cannelle ; elle goûte les fruits de la passion. Son Guigui d'amour n'est plus le poussiéreux Indiana, mais l'impeccable Bond, mouchoir blanc dans la pochette, rose rouge dans la bouche... Le rêve, quoi !
Mais la Reine d'Angleterre existe pour de vrai.
La ressemblance avec Monica est encore douteuse.
Et le Pays des Merveilles, ça se mérite.
Donc, aucun lapin magique à la frontière, et, en guise de bienvenue, des rafales de vent pleine face et une bruine à faire couler le rimmel. Forcément, c'est moins glamour.
Le broshing d'Indiana Bond est un vague souvenir ; la barbe du Capitaine Haddock est de retour. La désillusion, quoi !
Mais Blanche-Neige en a vu d'autres : les pommes mexicaines sont avalées et digérées ; son caractère de princesse est forgé. Donc, ni une ni deux, elle se retrousse les manches (tant pis pour le bronzage agricole), et elle avale vent, pluie, et côtes. Ben oui, parce que, quitte à souffrir, autant le faire bien : les Jones ont choisi la montagne plutôt que la plaine. La faute à leur carrossophobie.
Donc : vent, pluie, côtes. Et ripio. Ca c'est exotique ! Adieu asphalte gris de la modernité ; ô joie de la piste caillouteuse de nos anciens ! C'est tellement plus authentique... Et puis, ô variété je t'aime, Blanche-Neige peut enfin descendre de son vélo... pour le pousser de ses petits bras musclés, version cuisses de poulet.
La pochette d'Indiana s'est envolée depuis longtemps, le rimmel n'a jamais existé, et Blanche-Neige en a ras les fesses de la Reine d'Angleterre. Pourtant, une once d'espoir luit dans l'ombre lorsqu'un bout d'asphalte gris de la modernité refait son apparition, et...
C'EST LE DRAME!!!!!!!!
Un mur de bitume, que dis-je, un tsunami de béton, se dresse devant nos héros. Le Capitaine
Haddock baisse les yeux, et active sa carapace anti-tonnerre-de-Blanche-Neige. Il le sait, il le sent : l'ouragan princier se prépare ! Et, de fait, Blanche-Neige lance un dernier regard à cette vague grise qui la défie de manière aussi impertinente. Une vapeur inquiétante commence à sortir de ses oreilles en feu, ses cheveux hirsutes se fraient un chemin par les trous de son casque, des larmes de mer envahissent ses yeux froncés, et inonde son teint bronzé au point de le faire pâlir. La locomotive Blanche-Neige Hulk est en train d'imploser ! Le bitume gris devient un putching-ball à palabres. Seule la rage fait maintenant avancer la machine. On ne comprend plus ce qu'elle raconte : la préhistoire l'a rattrapée. En un mot : elle pète un plomb, une durite, un écrou.
Capitaine Bond obtempère.
Mission 1 : Trouver refuge pour princesse à la dérive.
Mission 2 : Faire prendre douche froide à la sus-mentionnée.
Mission 3 : La consoler. Non, elle n'est pas moche et nulle ; oui, elle est un savant mélange de Jeannie Longo et Monica Belluci. D'accord, surtout Monica Belluci.
Au bout de quelques heures, les missions 1, 2 et 3, sont accomplies. Blanche-Neige dort ; elle a retrouvé son teint de pêche et ses boucles de princesse. Indiana a la canine qui brille : sourire du travail bien fait.
Les portes du Pays des Merveilles peuvent s'ouvrir.
Des oiseaux rouge grenade et jaune mangue chantonnent un air doux aux oreilles refroidies ; les singes de Moogli s'appliquent à jouer leur meilleur numéro ; une vieille chouette silencieuse s'est postée sur sa branche et orchestre le tout. La nature se bouscule pour fêter la bienvenue au couple princier : les fleurs lui font une haie d'honneur.
La Côte Riche se dévoile !
Enfin.
Blanche-Neige a retrouvé son sourire et ressorti son miroir. Bon, d'accord, Monica est encore loin, mais le cauchemar de la veille est oublié. Et pour cause : elle se tourne vers son Capitaine Bond, et voit bien dans ses yeux qu'elle et lui sont précisément en train de vivre leurs Rêves !
3 commentaires:
bah alors, on veut la suite nous !!!
Mama
Les poetes n´ont plus le droit de se reposer?!!!!
ma che bello ! J'avais jamais fait le rapprochement avec Monica. C'est sûr, pour le teint, c'est ok. Par contre, je n'la sens pas très musclée la Monica. Vaux mieux une shoute bien broneé va !!!! J'avais pas contre jamais imaginé Guillaume en Bond ! J'croyais qu'le costume trois pièces c'était pas son truc. Dans tous les cas, l'important est que vous le soyez en vous regardant dans les yeux ;-)
Bises
sara
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